​勉强和女朋友滚床单后，我确认了自己是无性恋

勉强和女朋友滚床单后，我确认了自己是无性恋

文 / Todd

“你是不是个gay啊？”

这是我工作后被问过的最多的问题。

最开始我还会笑着回答说“我不是”，而后他们便换了一种方式，开始询问我的生活习惯。“喜欢打篮球吗？”，“游戏玩吗？很少？”在一遍遍回答这些琐碎的问题时，同时我也感觉被这种带着目的的“追问”似的问题的反感，总有一种自己在被入侵、窥探的感觉。

后来那些关于我是不是gay的问题，在我找到女朋友后不攻自破了。

她是我大学同学，在一起后她约定婚前不要有性行为，我欣然同意。于是在和她长达半年的感情中，我们真的从未逾矩过。直到她后来提了分手。

“你真的太冷淡了，冷淡到我怀疑你是不是真的喜欢我这件事。”

我无以辩驳。跟她在一起时我确实缺少激情，准确来说，在我过往的感情经历中，我从未有过爱情的激情，就算是在性方面，有时候我和她就算有边缘性的行为，最终还是会停下来。

我只是觉得我应该这样做，一段亲密的关系需要这样的行为，无论是从别人口中听到的，还是在电视上看见的都是如此。我只是在按照“别人都那么做的”去做一件事罢了。

朋友说我应该是独身主义，不爱和人亲近，与别人建立亲密的关系，我是吗？我总还有些踟蹰，似乎还有些东西并没有被点明。

后来我看了一部动画，《马男波杰克》。波杰克有个朋友叫托德，由他，我好像知道了自己究竟是怎么了。

“在甜和咸的世界之间，不是爆米花，也不是糖果。我们是什么？”这是托德还未意识到自己是无性恋时，对爆米花与自己性别认识的思考。看到这一句时，我在内心深处就产生了深深的共鸣。在同性恋与异性恋的世界里，既不喜欢女生，也不喜欢男生，我究竟是什么？

无性恋（Asexuality），通常被定义为不受到任何性别伴侣的性吸引，或是对性行为缺乏兴趣的一些人。

2004年，加拿大博克大学心理学教授安东尼•博格特根据1994年英国发布的一个性吸引力调查报告发现，接受调查的18876名英国居民中，有1%表示他们无法从任何人身上感受到性吸引力，其中70%为女性。

我是这1%吗？真正确定这个问题的答案，是在我下一段感情之后。

她是我朋友推荐认识的，在一起之前，我跟她讲过我可能是无性恋，她表示无所谓，可以试一试，我们便在一起了。

在一起后也有情到浓时，但我尽量避免这样的情况，总会以“家里没有避孕套”这样的问题搪塞过去。

“那你去楼下买”，“好吧…”直到有一次这样破防。

第一次做是兴奋的，但只是在刚做的一段时间里，是纯粹的，出于对这种行为的新奇体验而兴奋，毕竟尝试了一直以来只听过但从没做过的一件事。而后便寡淡了起来，直到做完后，我有一种完成了任务的松气感。

我不喜欢性行为。我很清楚且认真的这样认识到。

我不愿意做这种事，所以之后更加避免和她发生这样的情况，我们做的频率也从一周一次、一个月一次逐次递减。

“你就是Asexuality，本试验品可以很负责任的告诉你。”她临走时对我这样说。我很排斥“试验品”这个字眼，她反问我，“难道不是吗？”，我很难坦坦荡荡地回答出那个“不是”。

不过以后我总算可以清楚的回答别人关于我性取向的问题了，但是他们很容易就会将无性恋与独身主义混为一谈。虽然都没有性，但是独身主义是将性冲动压制住。而无性恋，根据无性恋能见度和教育网络的创始人戴维•杰伊强调的，无性恋者可能会有性冲动，甚至手淫，但他们不想和其他人发生性行为。并且无性恋者经常会对其他人产生浪漫的吸引力，只是不涉及性。

“你就会没遇到那个人。”

“这世界上根本就不存在纯粹的无性恋者/独身主义，等你遇到了你就会明白了。”

大多数的朋友在听到我关于无性恋的解释后，总会拿这样类似的话劝解我。但是，看似包容友善的话语背后，其实是对你的观点、你赖以生存的身份的整个推翻，从分类上就抹杀掉你的存在。

同性也好异性也罢，你肯定而且总要遇见一个人，好像性是一件很重要的事，没有人能逃开关于“性”的这把达摩克利斯之剑。

但其实无性恋并不意味着没有伴侣的渴求。《马男波杰克》中托德就对此加以解释过：“这样想，一个人可以是A.不浪漫，B.浪漫；同时也是a.性或b.无性。即使在世界上1%的无性人群中，仍有更少的人在寻找浪漫的伴侣。”

我能找到那个浪漫伴侣吗，我并不抱很大的希望，但我希望我可以独立而自由地存在着。无性恋也好，独身主义也罢。被误解是不可避免，但不要被抹杀掉。

美国社会活动家朱莉.桑德拉.德克尔在她的一篇名为”the invisible orientation（隐形的性别）”的文章中写道：“我们当中有些人需要爱情，有些人不。有些人愿意发生性关系，有些人不。有些人是处子，有些不是。有些人自慰，或有力比多，或想要孩子，有些不。有些人感到被孤立，害怕，害怕，困惑，被区别对待，被抹去，成为隐形的存在。我希望我们没有被这样对待。”