​和小三断不了（伴侣出轨后还和小三断不掉）

和小三断不了（伴侣出轨后还和小三断不掉）

在出轨后一次次撕破脸的争吵里，你们都直接把自己最不堪的一面暴露出来；

肢体冲突、言语暴力、精神暴力（冷暴力）·······

再难摆脱这样糟糕的相处体验

经过适当的故事性改编：

出轨前的矛盾，在于不平等的夫妻关系

我大着肚子的时候，他出轨了。

在我怀孕以前，其实我们夫妻间的感情很好。我很清楚地记得有段时间我误诊得了乳腺癌，是他陪着我跑前跑后的复查，安慰那时候的惶恐的我。还说即使我真的得了乳腺癌也不要紧，他不会不要我的。更不会因为一个器官就抛下我不管。

那会我真心觉得这个男人是关心我的，也觉得这个男人会一直关心我爱护我。所以即使当初他不小心让我怀孕，我也没有责怪他，而是打算为他生下这个孩子。

从我怀孕第三个月开始，我们之间就开始出现问题了。

他开始觉得照顾我越来越麻烦，而且我也会出于安全地考虑拒绝夫妻生活。这些虽然他从来没说过，但是我能感觉到他正在越来越不耐烦。又过了一段时间，我妈过来照顾我。我妈见他对我不怎么上心（我说我饿了他竟然让我自己煮泡面吃），就说了他几句，让他照顾我的时候用点心。

家暴的真正根源是不平等的社会性别关系，比如丈夫认为妻子应该服从自己的权威，当妻子不符合这种角色规范时，丈夫就有权力“教育”她。

我想可能是因为我怀孕的时候，一直让他照顾我去付出让他记恨在心。

在他眼里，我就是一个不知道回报只会索取他付出的坏伴侣。

可能正是他觉得这样的夫妻关系不平等，才会在婚姻之外去寻求弥补的吧。

可是他忘了，其实这个孩子不想要，是因为他的不负责我才不得不怀孕。

我其实一点也不想这么早就怀孕生子，然后变成一个中年妇女！

他觉得委屈出轨，那我呢？我又能怎么办？大着肚子也出轨吗？

他出轨后我们修复的尝试：三个人一起出去旅游

他出轨的事我没闹大，只有我和他两个人知道，其他任何人我都没说。连他的父母我都没告诉，就是怕他父母知道后对他的印象不好，他挨他爸妈的批评。我的父母我也没说，我怕我说完了我妈过来闹（我单亲家庭长大），他面子上挂不住心里又记恨我妈然后对我不好。

他也承我没把这件事闹大的情，主动保证和小三断掉，然后还答应我周末开车带我旅游散散心。

没想到后来这两件事变成了一件事，他带着小三和我一起去旅游。

周末那天他带着我，还有小三，他开车带着我们三个人去公园的湖边。到了湖边下了车，起风了有点冷。我怀孕了不能着凉冻着孩子，就对他说：“你把外套给我吧，我自己和她谈，你先回车上等着吧。”没想到他把外套脱下来，反手给了穿着裙子露着胳膊的小三，让我自己回车里等着，他和小三说。

我同意了，因为看见他把外套给小三而不是我的时候，我就感觉小三在他心里已经比我重要了。后面我也没再上他的车，自己打车回了家。

我不知道我走了后他和小三聊了什么，我只知道他看见我没上车，自己站在马路边打车，他没追我，更没拦着我。他就让我一个怀胎八月的孕妇，自己打车回了家。

我知道自己只剩下两条路：

第一条路，我和他离婚，这个孩子生下来就没有爸爸；我回家，为了孩子忍着他心里有另一个女人，等孩子出生后再说这件事。

张老师，我该怎么办？

对于求助者情况的分析：出轨后的责任

我们先来说下好的方面：

出轨后伴侣愿意回归家庭，肯为了挽回你做出一定的牺牲。这就使你们这段婚姻，有继续下去的前提条件，接下来不管你是选择复合还是离婚都有选择的基础，你掌握了这段关系的主动权；目前出轨这件事的知情者，只有你们三人，并且和小三还没撕破脸。出轨这件事的事态就还可以控制，暂时不会出现因生活作风败露影响正常工作，从而导致“社会性丢脸死亡”的情况；伴侣出轨后，你不是盲目地选择咽下屈辱，也没有因为愤怒失去理智马上离婚。而是冷静地去思考自己和孩子的未来，去尝试选择自己和孩子以后的人生方向，这是值得鼓励的；

再说不好的方式：

你们之前比较好的夫妻感情，导致你在面对伴侣第一次出轨的时候，选择了轻飘飘的原谅。并且在伴侣表露出对小三还有心思的时候，你错误地选择了愤然离去，而不是马上阻止伴侣的这种行为。正是因为这样的行为第一次发生，所以才更需要你对这样的行为表达出坚决的反对。一种比愤怒离开更直接，更严重的反对方式！你觉得他小心眼，他可能会因为别人的批评而记恨在心，然后伺机报复。说明你已经意识到了伴侣身上的性格缺点，这种幼稚孩子气的表现其实是心里不成熟的表现。作为一个家庭的丈夫，一个马上就要当孩子父亲的人选择了出轨，也恰恰说明了他不愿也不能承担起应有的责任。否则也不会因为你怀孕多照顾你，就觉得自己在这段婚姻里的家庭地位低了。

对于求助者的建议

我们可以大胆地猜测下，你的伴侣应该出生在一个疏于管教且充满溺爱的家庭里。

这就导致了他缺乏承担责任的能力，在欲望和责任面前放弃了抵抗选择了伤害别人快乐自己的方式。

越是不敢承担责任的人，越是想掌控享受一切而不是付出。所以当你怀孕需要他承担丈夫的责任去照顾你的时候，他不会觉得这是自己应该做的，而是会觉得这是你在逼他做他不愿意做的事。

他感觉不到承担责任带来的满足感，只会觉得婚姻变得不像怀孕前幸福，变得压力重重又痛苦。再加上你怀孕不能进行夫妻生活，他就想逃离这种需要承担责任的生活。他对此感到失望，相信你也对此感到失望。只不过他处理失望的方式，是用出轨来找一个看得见摸得着的“快乐”。

对于这样的伴侣，你没办法强行让他意识到自己应该承担的责任。

所以不管你选择离婚还是复合，继续捂着这件事都不是一个明智的选择。试着通过他的父母或亲人来引导他，让他面对自己的责任。

如果他能及时认识并愿意承担自己应有的责任，那你不妨给他一个机会。

如果他还是做不到承担照顾好你的责任，我建议你趁早！

我们会从他人那里看到他们认为我们是什么样子，同样，我们也在构建自己对他人的看法，并通过我们的行动把这些信息传递给他们。

我们对他人的看法不代表真理，而是表现了我们是谁，以及我们的经历，价值观和信念

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