​为什么回避型依恋大都恐婚恐育？

为什么回避型依恋大都恐婚恐育？

虽然恐婚恐孕在当今社会越来越普遍，但是在回避型依恋身上，恐婚和恐孕似乎更加明显一些，不乏一些回避型在订婚之后各种找茬悔婚分手的。那么回避型依恋这种对婚姻的恐惧究竟从何而来？

我们将从发展心理学的角度来解析这个问题，回避型对婚姻的抗拒。其实就是对亲密关系的抗拒，更进一步就是对自己原生家庭的抗拒。用更加通俗的话来讲，就是因为回避型在自己的原生家庭中没有得到过足够的关心，所以在回避型的印象中，家庭没有那么的温暖，反而是冰冷冷的，而回避型不想回到那样冰冷冷的地方中去。但是让很多回伴很头疼的一个问题就是我和他的父母不一样，我很感性，我可以给他关心和回应，为什么他不能认真的看我一眼，这样他应该知道我和他的原生家庭不一样，我不是会伤害他的人啊。这里就必须说到心理学中的两条铁律了，1、1个人的感受是不完全受理性思维所控制的，二、新的感受机制的建立必定受到原有的感受机制的影响。我来给大家解释一下这两条是如何作用在回避身上的。首先第1点，回避型对你是什么样的感觉，不完全取决于他是怎么想你的。在对你的理性的思维产生之前，感受机制就已经在发挥作用了。这也就意味着，作为亲密关系的对象之一，回避型在第一时间就会将对亲密关系原有的感受机制带入到你身上，感觉到你是冷冰冰的。

接着就是第2点，回避型会在和你的长期相处中形成独属于你的感受系统，但是这套新的感受系统也会受到原有的感受系统的影响，就算你各方面做的都非趁，但是还是会被原来针对亲密关系容易产生抗拒的感受系统所影响，这也就是为什么你明明做得很好了。按道理说，对方在和你接触时应该会感到温暖和舒适，但实际上回避型在和你接触或者推进关系时还是会抗拒的。原因。明明回避型对婚姻的感觉这么糟糕，为什么一开始回避型还会和你订婚，以及为什么很多回避型在订婚之后又突然悔婚呢？这就需要将恋爱和婚姻的感受分开来考虑了。

在恋爱期间，由于你本身的行为和特征都和回避的原生家庭不一样，再加上相对于婚姻，恋爱还是比较自由和轻松的，其带入的原生家庭的感受系统较少，所以在这种情况下，如果长时间的接触让回避对你的感受逐渐摆脱了原生家庭中感受机制的影响，让回避逐渐感受到你是能给予关心、回应、陪伴的那个人的话，那么就可能会产生让关系更进一步的想法。在这种情况下，回避很容易想要和你进入婚姻，但是婚姻这件事一旦确定下来，结果立马就不一样了。当你们的关系从恋爱向婚姻转变。原生家庭中那套原有的感受机制对回避的影响进一步加剧，这时回避型很可能一边感觉你是一个值得依赖的人，一边感觉你们的关系是让人不适的。这种矛盾的感受会导致的另外一个问题就是回避型自己也无法搞清楚自己对你到底是什么样的感受，然后情绪陷入到忽高忽低的状态中。情绪的忽高忽低最终会导致想法上的折磨和情绪陷入谷底。如果这时回避对你的感受仍然没有摆脱原生家庭那套感受机制的影响的话，很可能会最终触发回避机制，开始逃离你们的关系。

那么订婚之后可以做什么来避免回避型陷入回避继而悔婚分手的情况发生？其实很简单，你需要替回避去做出选择。1、尽快推进关系到同居状态，也就是进入类似婚姻的状态，增加反悔的现实成本。2、不要有任何举动在结婚前都维持着恋爱时的相处模式，不要因为订婚所以去小幅度的推进关系。下面详细说明一下这两种情况以及讲一下错误示范，1、尽快推进关系订婚约等于结婚，在订婚之后开始同居，将生活完全重叠，这时虽然会触发回避对原生家庭的带有排斥的感受机制，但是由于已经进入了这种生活，所以现实因素会阻碍两个人分开。如果不出现太大的问题，回避型不会突然悔婚。2、维持恋爱时的。相处模式不因为订婚就改变相处模式，尽可能的不去触发回避型对家庭的感受机制。虽然回避还是会因为马上就结婚了感到压力，但是少量的压力和抗拒不会让回避干出悔婚的事情来。

三、错误示范因为订婚了，开始觉得两个人关系定下来了，所以提出很多婚后才会提的要求和做出很多婚后才会做的行为，打破了现有的相处模式，但是没有完全推进关系到结婚的状态，两个人之间的现实因素还是分割开的，各自有各自的生活和社交圈，这就会导致回避既带入了对家庭的感受机制，感觉到束缚和麻烦，又打破了你们原有的相处模式，让回避觉得有压力。同时还有没现实因素来约束你们的关系？这种因为订婚所以小幅度推进关系的行为，其实最容易导致回避在结婚前突然悔婚分手。